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1)为什麽包青天额头有个月亮?包青天：白天不懂爷的黑。 2)自从我逃离北京到了新加坡，我才知道原来鼻涕是白色的。 3)有些人简直就是个四，除了“二”还是“二”。(在北方话中，“二”是傻的意思----编者注) 4)俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。 5)主持人：请说出同一偏旁的四个不同字。普通青年答：江河湖海。文艺青年答：琴瑟琵琶。混混青年答：哼呵哈嘿!化工青年答：烷烯炔烃。主持人追问：那五个字呢?其他人沉默，化工青年答：钾钙钠镁铝。主持人含泪问：六个字?化工青年答：氦氖氩氪氙氡(推眼镜)……要不我给大家背一下镧系和锕系……镧铈镨钕叵钐铕钆铽镝钬铒铥镱橹。文科生突然跳出来插话说：淳汁满溢濡湿滑溜潺涓流淌汗津渐浮淫波荡漾泛滥潮淹渣滓溅汝……你理科生不要在文科生面前瞎得瑟，你们那些连一点点文采都没有! 6)作弊考生自勉对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。 7)考试“瞎答”必备技巧：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。 8)南京市长季建业在谈到官员增强服务意识时说：“不能说No，要说How do you do，不能告诉别人不能做，要告诉别人怎麽做”。 9)所谓爱情七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。 10)把男朋友IPO成老公的风险：1、分红减少，原来上馆子去旅游，现在变成能省就省;2、招股说明书开始露陷，自己越来越多的缺点被发现;3、宏观层面的调控日益凸显，婆婆一出手，就知有没有;4、财务报告粉饰，其实他并没有赚那麽多;;5、根据新婚姻法，ST退市，一分钱都拿不到。 11)把女朋友IPO成老婆的风险：1、不停地增发，你的资产被逐步稀释;2、招股说明书开始露陷，自己越来越多的缺点被发现;3、上市的同时收进了大量不良资产，娘家的姨妈姑姐叔伯兄弟你都要出钱照顾;4、财务报告粉饰，其实她并没有那麽漂亮，是粉饰的结果;5、借壳上市往往也就是生个孩子。 12)1936年7月，延安，窑洞内，煤油灯下，一个面容瘦削、颧骨突出的中年人，与对面坐着的一年轻白人侃侃而谈。聊天渐入佳境，年轻人问：当年为何放弃北大图书馆管理员的工作?中年人猛吸一口烟，沉思良久，用浓重的湖南口音说：农民工的名声太差了…… 13)我突发奇想出了三道对外汉语听力题﹣﹣录音1：“小明，帮我擦下窗户好麽?〞“我擦?我不擦!!”——Q：小明擦不擦窗户?录音2：“小明，这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”——Q2：这碟是谁的?录音3：“小明，晚上还有思修课呢!你去不去?”“去、去、去，别烦我，我不去!!”——Q3：小明去不去思修课? 14)1、身体是固定资产;2、年龄是累计折旧;3、爱情是无形资产;4、暗恋是坏帐;5、缘份是营业外收入;6、结婚是合并报表;7、爱人是应付帐款;8、生活是持续经营;9、吵架是营业损失;10、衣服是包装费;11、回忆是财务分析;12、离婚是破产清算;13、再婚是资产重组;14、反思是内部盘点。 15)现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这麽快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳? 16)考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了!”，学习不好的说“我去!考试了!”……考试後，学习好的孩子们都说“我考完了!”，学习不好的说：“我靠!完了!” 17)明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友。我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，果不单身，他正挎住靓女肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手! 18)女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊!不过记得打马赛克...”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!” 19)一百年才出现一次的巨型世纪光棍节就要来了，敢问你还能活到下一个11年11月11日吗，心动不如行动，你还在等什麽，赶紧拿起电话和你的对象分手吧! 20)为什麽央视《新闻联播》时段的广告是最贵的?因为厂家都知道：爱看《新闻联播》的人最容易受骗。 21)电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，彷佛马上就要革命了;一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事。在中国，电脑是生活照，电视是婚纱照。 22)问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最後一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。 23)看一个政权和国家的未来，有一个直观的视界：政府机关和学校，哪个建筑更好;官车和校车，哪种车辆更坚固更畅通无阻。 24)北岛：“写诗本来就不应该是一个职业，否则诗人很容易被『职业』毁了。这就像野兽和家畜的区别。野兽怎麽活法儿，诗人就该怎麽活法儿。” 25)子曰：老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量。 26)考官：打过架吗?考生：家常便饭。考官：有案底吗?考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东西吗?考生：就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打麽?考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你通过了，我们城管需要你这样的人才!考官又问：出事了怎麽办?考生：就说是临时工，考官：今晚上班。 27)有一天我手机收到一条短信，上面说：请汇钱到某某帐号，我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟左右，骗子就回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时泪流满面。 28)如果人类忽然消失，地球会怎样?1、几天後虱子消失;2、几周後炼油厂化工厂油井一片火海;3、十年後屋子被森林淹没;4、50年後大象统治非洲;5、100年後野猫遍布地球;6、1000年後塑料袋开始分解;7、一万年後地下水位漏斗恢复;8、十亿年後人类发射的无线电波在宇宙中报告着人类曾经存在…… 29)男人是蓝牙，女人是Wifi，这个比喻好。男人就像蓝牙，你在身边，他就处於连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了!!女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个!! 30)老萨，老卡和老金坐火车，走着走着突然停了。老萨对着司机怒吼：我要枪毙你!火车没动;老卡说：我给你黄金!火车还是没动;老金说：同志们，不如我们拉上窗帘，在座位上摇动身体，做出火车还在前进的样子…… (责任编辑：新西兰 XinXiLan) |